Meu querido Govi,

Nao há nada melhor neste mundo que passar as tardes de Verao contigo a namorar. Deito-meu ao teu lado, na minha cama, onde tenho a certeza que abrigado pelos dois metros de comprimento e outros dois de largura, qualquer queda está prevenida. E como és uma bolinha de pouco mais de dez quilos, aos seis meses, também nao tens a destreza de um ginasta, rebolando vezes sem parar. Ainda bem para nós! Dou-te qualquer coisa para mexeres e fico a ver-te a analisar o novo objecto, aproveitando para cheirar as tuas maos e o teu pescoco, pensando para os meus botoes que cheiro é este dos bebés, que toda a gente diz ser maravilhoso mas ninguém sabe explicar. Só conhece quem tem um. Eu descreveria o cheiro como doce, a bolacha-maria. Depois viras-te para um dos lados e enterras o narizinho na almofada, bendita hora em que te demos uma almofada, também eu tinha uma que ainda dorme comigo e quando é preciso, ainda me seca as lágrimas. Desde há 32 anos! Entretanto, oico-te chuchar na chupeta e esse som ritmado quase me adormece também. E ali ficamos os dois, tu contente por me teres ao teu lado e eu a fazer-te festinhas pelo teu corpo ainda tao pequenino, enquanto peco a Deus que nos deixe continuar nesta bolha de sabao que é a nossa vida a tres, onde nada nos causa qualquer tipo de sofrimento.
E assim se vao passando os dias de Verao...

Meu querido Govi,

Agora, com quase 6 meses, já dá para interagirmos muito mais contigo. É uma fase mais engracada, pois apesar de ainda nos dares alguns dias bastante cansativos, pelo menos, já sabemos do que gostas, do que te faz rir, daquilo a que nao achas assim tanta graca. Agora estamos na fase das etiquetas! Tudo o que te damos para a mao, se tiver etiqueta, é o que te chama a atencao. Fico deliciada a ver-te percorrer os dedos pela etiqueta, a faze-la passar por entre os dedos todos, do mindinho ao polegar. Imagino-me contigo em frente à máquina de lavar, tu sentado no monte da roupa, a gritares histérico 'Nao, Mae, esses lencóis nao sao para lavar a 60graus, está aqui na etiqueta...' Daqui a uns anos, quem sabe... Continuas a nao gostar de estar sozinho. Tal Pai, tal filho... Ris-te das parvoíces, aliás, quanto mais parva a brincadeira mais tu te ris. Tal Mae, tal filho... Gostas de papa, da sopa, gostavas mais antes de eu lhe meter frango.
Mas vais comendo. Tu e eu, pois eu nao tenho tempo para cozinhar para os dois coisas diferentes. Tu vais comendo e o nosso desejo de nos escondermos debaixo de um impermeável cresce a cada dia que passa. A única palavra que me ocorre: javardice. Nao há babete que nos valha. Chove sopa em todas as direccoes, a espreguicadeira está cheia de manchas, os móveis também já tiveram melhores dias e quando, depois de uma colherada, ainda de bochechas cheias, levas as maos à boca, aí é que ja nao ha nada a fazer. É cabelo, olhos, pescoco, lá está: javardice. Para ti e para mim.

Meu querido Govi,

Vais ter de me perdoar, mas este blog vai ter de passar a ter mais qualquer coisa do que este cheirinho a cocó e a papa. Deixa-me, por favor, falar de outras coisas que me apoquentam, igualmente importantes, tais como a quantidade de pessoas FEIAS que vi ontem. Que pena que nasceste numa cidade, onde volta e meia se ve malta que parece saída do vídeo do Thriller do Michael Jackson. Quem é o Michael Jackson? Pois, esse senhor do nariz de plástico, cujas fotos revestiam a madeira do beliche da minha cama aos meu 13 anos. Mas histórias destas ficam para outros dias. Até porque gritas outra vez histericamente como uma menina do sítio onde te plantei mais uma vez. No time to write...grrr....

Meu querido Govi,

Os dias contigo continuam a ser amor ao quadrado. Nao há nada que me encha mais de alegria do que ver-te crescer feliz, receber os teus grandes sorrisos todos os dias é realmente uma alegria que nunca antes imaginei ser possível. Também nunca imaginei ser possível deixar de ter tempo para escrever. Mas a vida contigo, deixou de me dar tempo para tanta coisa. Nem de mim sei tratar. Passo dias a pensar que tenho de cortar as unhas dos pés, fazer as sobrancelhas, escrever no teu álbum de bebé, por as roupas que ja nao te servem todas juntas, etc etc. A minha cabeca nunca pára, ando sempre com listas mentais de coisas para fazer, sempre a antecipar tudo para poder gerir 100 tarefas ao mesmo tempo. Sou mais uma raínha multi-tasking!
Mudámos de casa. Saímos do apartamento onde nasceste porque se tornou pequeno. Além disso, tanto eu como o teu Pai achámos que seria melhor para ti crescer numa casa com jardim. Para te poderes rebolare na relva e encher-te de terra da cabeca aos pés. Uma mudanca de casa, contigo tao pequeno, foi uma aventura. Várias semanas a empacotar tralha, a usar todos os minutos em que dormias. Veio-me agora rapidamente à cabeca ja nao como há sete dias, nao durmo há mais de um mes, desde que te conheci a minha vida é como ves, passo os dias a pensar nem sei o que fazer, eu nem quero acreditar no que me foi acontecer... para complicar um pouco mais, tu que já dormias tao bem, das oito da noite até à madrugada do dia seguinte, voltaste a acordar de duas em duas horas. Teem sido umas noites do cao. As minhas olheiras já devem chegar aos calcanhares... nem eu própria acredito que com muitas vezes, apenas tres horas de sono, consigo tratar de ti, brincar contigo e fazer tudo o resto sem que me anda a arrastar pelas escadas.
Entretanto já comes sopa, papa, fruta e tudo do que me for lembrando. Gostava muito que mamasses exclusivamente até aos seis meses, mas com o corpanzil com que estás, rapidamente me apercebi que andavas com fome, sempre a seguir com os olhos, a comida que vias circular na mesa. Só tens 5 meses, mas ja tens corpo de 8. Pesas quase 9 kilos e já vestes tamanho 74 (para 9 meses). Daqui a um mes vamos pela primeira vez a Portugal contigo já fora da minha barriga, e vai ser cerelac e bolacha-maria até mais nao!
Tenho saudades de LER!

Meu querido Govi,

Na semana passada faleceu o teu Bisavô Adam. Tinha 88 anos e estiveste com ele duas cerca de 3 vezes. Como muitos bebés, nao achas muita piada a velhinhos, dá-te para gritares quando algum fala contigo, o que me deixa um pouco envergonhada, mas que havemos de fazer... daqui a uns meses, às tantas, gritas quando vires pessoas gordas...de qualquer forma, ele não ficou triste quando ao te agarrar na mao pela primeira vez, tu desataste num pranto. Aliás, com 88 anos, já não havia praticamente nada que o chateasse, uma pessoa com a idade decide que quem tem de se adaptar são os mais novos e está bem assim. Eu achava imensa piada ao facto de ele falar com toda gente, mesmo os meus que não falam alemão, mas isso nunca foi razao para ele se comedir mais no seu discurso. E então, apanhava alguém a jeito que ainda não tinha ouvido as suas histórias de Paris e da Noruega e pronto, eu já sabia que vinham os álbuns de fotografias e as histórias que eu, o teu pai e tios, já tínhamos ouvido vezes sem fim. Mas eu não me importava. Uma hora do meu tempo, que fosse, não era nada quando eu via o brilho nos olhos dele ao recordar os seus melhores momentos. Por isso, quando toda a gente me olhava de lado por lhe estar uma vez mais a dar corda, eu não me importava. Vamos-nos mais uma vez às fotos do submarino da Noruega, claro, onde ele esteve durante a Segunda Guerra Mundial. Vamos conversar sobre Paris nos anos 40 e nas senhoras que já usavam roupa interior de algodao. E sim, Avô, claro que Faro fica no Norte de Portugal, deixa-os falar, eles não sabem. E num egoísmo também meu, ficava a ouvi-lo, contente por lhe estar a dar essa pequena alegria, ao mesmo tempo que me alimentava a mim de tempo-de-avô em idade adulta, pois os meus dois avos partiram ambos cedo demais. Já reparaste na sorte que tens em aos 35 anos ainda teres um Avô, e ainda por cima um Avô com quem podes conversar e rir, e mais do que tudo, beber uns copos? - perguntava eu ao teu pai. Agora que ele se foi, vão ser muitas as saudades. Este Avô dele que eu adoptei como meu, via no teu Pai muito dele mesmo, e qualquer pessoa notava que ele era o preferido. Sempre que nos despedíamos dele, ultimamente, eu ficava a olhar para ele a entrar em casa devagarinho e a acenar, e via-o desaparecer no fim da rua, à medida que o nosso carro se ia afastando, tentando gravar bem o último momento, pois com 88 anos, sabia que podia ser esta a última vez.
Pude novamente constatar que quando morremos, só fica a nossa carcaça. Um corpo sem alma, um rosto sem expressao, é apenas um fardo que ali está, não há vestígios da pessoa que habitou nele. Ficam-me as doces memórias dele sentado na mesa da cozinha, com o montinho dos jornais, com os óculos da ponta do nariz, a ler , enquanto esperava que nós descessemos para o pequeno-almoco. Com o colete de lã cinzento e os suspensórios com espigas de milho.

Meu querido Govi,

quando estava grávida de ti, fiquei com um super faro tipo Rex, o cao-polícia. Cheirava tudo e ficava rapidamente enjoada com um ou outro cheiro mais intenso. Abrir o frigorífico era um drama, era o suficiente para eu me gregoriar logo ali em plena cozinha. Acordava pela manha, nao bebendo um actimel, mas sim despejando o meu estomago ainda vazio na sanita. Até fico com pena de mim mesma quando penso nesse Abril do ano passado. Era certinho, todas as manhas, la ia eu correr para me ajoelhar na casa de banho para cumprir a minha penitencia. Andámos nisto cerca de mes e meio. Felizmente, a casa de banho estava a uns meros 3 metros do meu quarto. A gravidez, por outro lado, fez-me sentir tao feliz, tao completa, que agora tenho imensas saudades da minha barriga, dos pontapés, das noites em branco. Da azia nao, pois realmente foi uma desgraca, um esófago vários meses a arder, nao desejo a ninguem. Mas hoje, com o cheiro a Primavera, tive tantas mas tantas saudades da minha barriga. Da mesma forma que tenho saudades dos cabelos que me carem agora desenfreadamente... gostava muito de ter outro bebé!

Meu querido Govi,

mas porque é que ultimamente os nossos passeios de carrinho comecam ou acabam em berreiro?Será isto uma necessidade de atencao? Ou nao curtes passear, pá? É que isto agora virou moda e nós, que aqui como sabes, temos as horas de sol contadinhas, perdemos a oportunidade andar ao ar livre, contigo a levares com um bocado de sol na mona, para ver se passamos a tomar a vitamina D só de 3 em 3 dias. Depois lá venho eu pela rua fora, com um carrinho do qual só saem gritos e estes alemaes todos olham-me, uns com pena, outros com um ar te interrogacao e outros - o mais comum - com o ar de censura, como que a dizer 'enfia lá uma meia usada na matraca dele' ou 'o que é que fizeste ao pobre do garoto que ele tem horror ao passeio?'
Agora só vou a supermercados que me permitam sair por outra zona que nao a das caixas. Preciso de ter a certeza que em 25segundos, estou com o carrinho cá fora, longe dos olhares reprovadores. As birras de sono sao uma seca, meu!

Meu querido Govi,

...e eis que sem dar por mim, ja estás com 3 meses. Oito kilos de amor. Ris-te várias vezes ao dia, especialmente de manha. Nao gostas de estar deitado, pudera... estás curioso do mundo que te rodeia. Como te podem manter deitado tantas horas por dia? Gostas é de andar ao colo. E eu dou-te colo e mimo, porque vamos ter muito tempo para te educar e te ensinar que nao vai haver colo 24horas por dia. Mas para já, deixemos a disciplina de lado. Nao queres que te deite de barriga para baixo. A tua respiracao fica mais acelerada enquanto levantas a cabeca, qual tartaruga bebé em busca do mar. Há tres semanas, tivemos a visita dos teus avós e na semana passada veio a tua madrinha e o tio visitar-te. É sempre com algum embaraco que te desculpo quando choras perante estranhos, mas na verdade cada coisa a seu tempo e entendo que é muita coisa nova ao mesmo tempo. Após 9 doces meses em que o teu ambiente era constante, quentinho e com som amortecido, há toda uma parafernália de coisas novas às quais só te adaptas com o tempo. E uma cara nova todos os dias nao é simples para um bebé ainda tao pequenino como tu.
Já dormes uns sonos longos. Estás-me a dar tréguas durante um tempinho até voltarem as noites mal dormidas com os teus primeiros dentes. Mas, finalmente, chegou o bom tempo. Só era preciso parares de chorar desesperadamente cada vez que te deito no carrinho. Tenho de aprender a ignorar os olhares alheios que quase me chamam má Mae!

Meu querido Govi,

Estás cada dia mais bonito, mais expressivo, distribuis cada dia mais sorrisos. Ontem foi dia de levares uma pica, aliás duas. Via-te pela manha tao feliz, tao risonho e sentia-me culpada por saber o que tu nao sabias, que dali a umas poucas horas ias gritar como se te estivessem a esfolar. E doeu-te a ti e a mim. Passada meia hora, já nem te lembravas e sorrias outra vez. Artilhei-me de supositórios e termómetro, preparadíssima para a eventualidade de ficares doentinho e murcho, mas que nada. És rijo como teu Pai, herdaste a saúde dele e a do Avo Adam. Ele afirma ter sentido que eras rijo quando lhe apertaste o dedo polegar logo no minuto em que saíste de dentro de mim. Espero que assim seja. Para poderes pegar em mim ao colo!
Que o dia das vacinas fique registado como o primeiro dia em que acabei tiop Dolly Buster debrucada sobre o lavatório a ordenhar-me (mais um verbo que nao sabes, vai procurar no dicionário - aquele que te vou oferecer no teu terceiro aniversário) a mim mesma. Sim, porque o dia das vacinas tirou-te o apetite e deixou-me pela primeria vez, ao fim de dois meses e meio, com dois baloes prestes a explodir. No fun.

Meu querido Govi

Absorvo-te diriamente com todos os meus sentidos. Ou quase. Enterro vezes sem conta o meu nariz no teu pescoco, nos teus cabelinhos, atrás das tuas orelhas e inspiro e expiro fundo para inalar o teu cheirinho de bebé. Deve ser a única altura na vida de uma mulher em que o cheiro a leite azedo é um dos seus/meus odores favoritos. Já várias vezes pensei que, tal como o Grenouille*, eu adorava poder concentrar o teu cheirinho num frasco, para poder te-lo para sempre. Percorro a pele macia da tua cara e dos teus pezinhos com os meus lábios e nao me canso de dar beijinhos em quase todos os centímetros do teu corpo, respeitando apenas aqueles que nem a uma Mae se admite! Deleito-me com os teus sorrisos todos os dias, especialmente às sete da manha quando salto da cama ao som do teu acordar, ainda de olhos remelados, e te vou espreitar à tua cama, e o teu sorriso desdentado nessas alturas, me parece que nao preciso de mais nada para viver. Oico incansavelmente todos os momentos do dia em que palras e derreto-me como se os teus gugu-dadás fossem a melhor música para os meus ouvidos. Portanto, quando hoje, pensei que se tivesse de abdicar de um dos meus sentidos nao saberia qual, fiquei aflita, só de pensar que algum dia podia deixar de sentir a tua pele, ouvir os teus sons de bebé, ver o teu sorriso, cheirar-te da cabeca aos pés, mesmo que seja tudo só ao nível dos e se's. O lado animal da maternidade é viciante. Agora entendo a minha Avó, que teve 13 filhos e que aparentemente, alguém contava, dizia que nao sabia viver sem bebés em casa.

* Espero que tenhas visto o filme e espero que esta parte nao pareca assim um bocado weird.

Meu querido Govi,

Acho que quando decidi escrever-te, nao me passou pela cabeca o quanto tu decides se eu tenho ou nao tempo para me agarrar ao teclado. Ora, pois, ultimamente, decidiste que a atencao tem de ser toda para ti, o que está certo, afinal só tens dois mesinhos e a cada dia que passa, há sempre algo novo a registar. Seja o tempo que passas a lamber as maos e a contemplar os teus dedinhos ou aquelas choradeiras que veem do nada e  que, nem eu nem o teu pai - muito mais calmo do que eu - fazemos ideia do que fazer contigo para te acalmar o que quer que seja que te está a causar sofrimento. Enquanto berras, olho para os teus olhos aflitos e sinto os meus joelhos e ficarem fraquinhos, tal é a agonia de te ver com os olhos húmidos e a cara com um misto de lágrimas e ranho nas mais diversas direccoes. Ao fim do berreiro, já estás sereno a caminho do sono qual Maggie Simpson a chuchar na tua chupeta, mas eu ainda oico a tua choradeira estridente que se me ficou nos ouvidos, que normalmente me destrói a concentracao para o que quer que seja. Há dias melhores, há dias piores. Hoje foi um dia melhor. Fomos passear de carro só os dois. Gostaste tanto do passeio que chegaste a casa com a fralda repleta da tua mostarda dijon. Foi da conducao oceano pacífico. Amanha vamos sacar uns peoes.

Meu querido Govi,

O tempo que deixei de poder dormir foi substituído pelo tempo que passo a olhar para ti. Quando dormes, sao vários os músculos da cara que mexes, reviras os olhos (com que sonharás tu?), esticas e encolhes os cantos da boca, ris-te, arqueias as sobrancelhas e fechas a boca como que a dizer 'ôôôhh'. Toda a gente diz que és lindo e eu claro que te acho o bebé mais lindo de sempre, mas pergunto-me se nao será normal toda a gente dizer que os bebés, sejam eles de quem forem, sao sempre lindos. A minha capacidade de avaliar a tua beleza de bebé nao poderá nunca ser imparcial, portanto continuarei a achar que és lindo e sempre serás. Mesmo quando chegares a casa bebedo que nem um cacho e a dizeres Mae, esta é a Vanessa (estilo punk) e hoje vai dormir no meu quarto.' Se aos olhos dos outros também fores, sao mais festinhas ao ego que recebo, embora, muito sinceramente, seja absolutamente secundário se os outros te acham lindo ou nao. Entretanto, eu vou-me embriagando no teu cheirinho de bebé e derretendo-me todas as vezes em que me ofereces o teu sorriso desdentado, sejam cinco da tarde ou (com muito mais frequencia) tres horas da manha!

Um texto tao grande para te explicar como é que eu passei a sobreviver noites em claro, a tratar de ti, a aguardar pacientemente os teus arrotos, a tentar correr contra a rapidez com que os teus cocós-mostarda ameacam deixar a sua marca em segundos pela tua roupa, minha, móveis, tudo por onde passamos. Mas depois fechas os olhos e sonhas outra vez e ali fico eu, a olhar para ti, a segurar na tua maozinha sempre fria, até que caio para o lado morta de sono e me esqueco que também eu tenho mostarda espalhada pelo pijama. As minhas olheiras chegam aos joelhos...agora sei porque é que quem tem filhos envelhece mais depressa!

p.s. nota mental, preciso de procurar o teclado virtual portugues para poder fazer as pazes com o til e com o acento circunflexo.

Meu querido Govi,

1,2,3...testing! O que eu queria mesmo era escrever-te um Diário, com a minha letra. Algo que nao só ajude a passar o tempo, (embora contigo, ele passe tao depressa) mas também para deixar registadas memórias que se vao perdendo. Ao mesmo tempo, faz-me bem a escrita permanente em portugues, nunca te esquecas da importancia do nosso património linguístico que devemos cultivar com orgulho. Faco questao que um dia mais tarde, tenhas o prazer de ler na nossa língua materna as aventuras pelas quais tu e eu vamos passando nos primeiros tempos da ua existencia, desde as noites em branco até todas as vezes - sem conta - em que, por exemplo, eu te dou beijinhos na barriga derretendo-me distraída com as tuas mil e uma expressoes de bebé lindo, e tu decides brindar-me com o teu chichi em repuxo da tua pilinha de 26 milímetros. Todas estas coisas merecem ficar registadas, pois as alegrias que me dás sao tantas que nao cabem na minha cabeca de passarinho. E o tempo nao perdoa. É, de facto, assustadora a velocidade a que cresces.
Voltando à primeira frase, escrever um diário à mao é coisa que exige muito mais tempo do que aquele que tu actualmente me queres dar! E porque nao gosto de rasurar o que escrevo, optei pela versao digital em vez da manuscrita, que com certeza te será imensamente familiar, tendo em conta a época em que vieste ao mundo. Um diário manuscrito teria muito mais charme, mas talvez perdesse na qualidade semantica e pragmática. Perdoar-me-ás, com certeza... e talvez agradecer, porque na verdade, a minha caligrafia já perdeu a exuberancia dos cadernos de duas linhas. E assim, tens direito a páginas com uma escrita transparente sem gatafunhos nem gotas daquelas que molham a escrita, sabes, aquelas do saco lacrimal... :)